うわー。ひさしぶりの日記だｗ

さてさて長い間この日記は死んでましたが、その間に大変革が。
一つ目は、やっぱりアメリカ赴任になったこと。もうひとつは、
嫁さん調達。はい、結婚しました。その点について、アメリカ
で生活することをエサにしたとか言うウワサがあったりなかっ
たりあったりなかったり、、、。嫁さんは、一切深く考えず観
光気分でホイホイついてきたとか言うウワサがあったりなかっ
たりあったりなかったり、、、つかそろそろ自分で英会話して？

そんなこんなで、今カリフォルニアでソフトウェア開発(モチロ
ン、半分開墾ねｗ)やってます。残念ながらシリコンバ
レーではなく、もっと南のL.A.のさらに南の外れで、相変わら
ずのほほ～んと生活してますので、ご心配無きよう。

ダレも心配してないかｗ

気が付いたら最後に書いたのは7月か、、、
思えば、最後のエントリー以来、山あり
谷あり、谷あり、たにあり、、、(T-T

別プロジェクトのお手伝いに行って、そこで
罠に嵌まるとは思わなかったー(-_-#

お客に約束する前に、本当にできるかどうか
調べてね。問題が発覚したときはどうしよう
かと思ったさ(-_-#

プロジェクト管理の啓蒙書を会社に放置して
みようかなぁ、、、。
って、そのレベルなのか！？(-_-#

そろそろ私が関与できる残件がなくなってきて、
開放されるようだけど、元々の自社物件プロジェ
クトの進行具合が芳しくない。

ってか、殆ど動いてない気がする。上の方で
及び腰になってるんだろう。ライセンス関連
でだいぶ脅したのがマズかった？(-_-;

夜に遊ぶクセがついちゃって、睡眠時間は
忙しかった時ととぜんぜん変わっちゃいないｗ

で、次の物件はナニになるんだろ？
今度はアメリカへすっ飛ばされるとかいう話
もちょっと出ていてどうしようかと。

行ってみたいけどなぁ。一度行ったら2-3年は
日本に戻れないみたいだからちょっと悩む。
今の生活も悪くはないし、、、。
どうするよ自分？

まぁ、しばらくは細々と他の物件のお手伝い
だろうな。充電じゅうでんｗ

例の商品化見送り物件の残件もあらかた付き
ました。多分、来週末には一旦開発を終了に
出来そうなんだけど、当初の予想通り、終わっ
ても達成感なさそうだなこりゃ。
むなすぃなぁ、、、。

ま～、また早く帰れるようになってきたから
よしとするか。しばらく充電だな。

まずは山の様に溜まった洗濯物と部屋のゴミ
から始末せねば。

また聞こえてきた、、、。

嫁さんもらえとの声が遠くから

るるる～(切腹

夜逃げの準備が効いたのか！？ｗ(マテ

ここ数ヶ月愚痴りまくってた物件ですが、、、

発売見送りってなんじゃぁぁ！orz

あのまま続けてたらそのうちブッ倒れると
思ってたけど、イキナリ予想外の終わり方
にされると残るのはストレスばっかりデスガ？

うーーーー、不完全燃焼。

しんど～～～～～。

体力の限界を超えてきたーーーーーっ！
作業中に意識が飛んだような状態になっ
てるトコロを見るとかなりキてます。

よし、そろそろ夜逃げの布石を打ってお
こうｗ (マテ

鬼のようにある残件と道連れのデスマーチ。

んまぁ、なんとなく作業の終わりが見えて
きたけど、いつ終わるかはこれっぽちも見
えないんデスガ？

弊社奥義の人海戦術も、UNIX系開発では
メインの私が増員メンバーのサポートに
回らざるをえなくなる現実の前にはひた
すら無力、、、。

どーすんのよコレ？

起きたら土曜日終わってマスタｗ

GWが明けてからというものの、勤務時間が
12時間を下回ったことがなかったからなぁ。
本当は今日も出勤した方が良かったんだけど、
そんなんしてたら死にますから。普通に。

ワタシの見積もりが甘いのか仕事量がとん
でもないのかわからんけど、とにかく忙し
すぎ。

まー、だいぶ仕事を放り出してヘルプして
もらえる様だけど、結局何も分からん人の
サポートは残る。この前なんかは、Makefile
すらイジれん人の相手をしててキレそうに。

んまぁ、会社が大昔にUNIX系の開発やってた
だけで今となっては誰もやってないから、
その人が知らないのは仕方ないんだけどね。

んでも、上司まで技術サポートが必要なのは
なんとかしてくださいエライヒト。直属上司
に話を通すのが一番面倒なんですが？(泣

とあるサイトで公開されている論文(というか
予稿？)を眺めていて思った。ワタシはこの道
に変えてよかったんだろうかと。

この日記でワタシの現在の職業を直接明らかに
した覚えは無いけれども、大体想像が付くと思う。
まぁ、研究職(の卵)から大方向転換をして現在に
至り、奨学金の返還で半泣きになってマス、、、。

えと、イキナリ道が逸れましたが、それが問題じゃ
なくて、いや、それはそれで十分問題なのだが、、、。

と に か く (涙目)

論文を見ていて思ったのだ。やはりワタシには、
あの業界でやっていくには、才能とか自信といっ
たものが不足していたことがね。

確かに、そういったものは研究を続けていけば
自ずと揉まれて身についてくる能力なのかもし
れない。研究を続けているときは、とにかく無
我夢中だったし、やっていける妙な自信だけは
あった。

んが、あるとき自分の勘違いに気づいちゃった。
それは、データを解析して検証できることと、
それを他の研究者の目に晒しても良いレベルに
持っていけることは別次元の話だということに。

それに、当時の貧乏生活(年間手取り換算で150
万程度、もちろん奨学金込み)に絶えられなくなっ
てきたことや、精神的にキてしまったことも一因
となって見切りをつけてしまった。

あぁ、今日は酒を沢山飲んでやろう。(いつもだけどｗ

諦めてからしばらくの間はあの生活レベルに耐
えられなかったせいだと思っていたけど、今思う
に、たぶんそうじゃない。

事あるごとに、自分の才能と自信の無さを見せ付
けられるのが嫌になったんだと思う。さりとて、
そういったプレッシャーを撥ね付ける気概もな
かった。

翻って、今の自分はどうだろうかと考えると、
基本的には全く変わってないことに愕然とする。
職業が変わって、収入が変わって、環境も変わっ
たけど、確実にアノコロの自分がここにいる。

これがどういう事なのかは分からないけど、
たぶんそんなモンなんだろう。きっと。