姪の塾の問題集見たら、バルタン星人の算数として２進数の問題が出てた。
バ ル タ ン 星 人 な ら ４ 進 数 だ 。

＃他に書くところもなかったので

twitterをsyslogdのかわりに使ってみようと思い立って、早3ヶ月。
私にも良心はあるようだ。

＃麻痺してました。ちゃんと消えてるといいけど。

Tさんと新しいプログラミング言語についてブレスト。

1. 新言語はCもしくはC++に変換すること
2. ヘッダファイルの廃止
3. 言語のみでなく開発環境も仕様に含めること
4. 白黒モニタ禁止。最低デジタル8色
5. 80x25環境禁止。最低240x120
6. ハンガリアン記法強制。全ての変数は型名を先頭に付けなければならない。
        例) 整数型の変数xは int..x 等。演算子は適当
        string.result = int..x + ":" + float..yy;
7. 変数は全て参照型。
8. 新言語の名前がNewLanguageになりそうだ。

・地デジは絶対間に合わないと言っていた人の行方（ID見るだけだけど）
・仕分け作業にかこつけて民主党にやんややんや言ってた人の行方（ID見るだけだけど）

責任取らないのはみな同じだな。
A級戦犯は死刑ってなんて素敵なシステム。

あれだ、ネットの雑談サイトで匿名で書き込んで、
技術論的に誰かをやり込めたと得意がるのって、
ファミコンのファミリーテニス上手いからって、
マッケンローに説教たれるバカに似ているな、
とここまで書いて例えが全部古いわほっといてー。

誰かを言い負かすことであんたたちが気持ちよく寝れたり、
元気に出勤できればあたしゃ満足さ。

私は青春の幻影。若者にしか見えない、時の流れの中を旅する女。
名駅の映画館でガンダムの列に並ぶあなたを見かけたわ。

メタモデで内容に関係なく「公正でない」を評価し続けたらどうなるんだろうか。
モデ機能に対するテロだな。

＃Ｍ３が作られる？

日本の知り合いから「/.jで暴れましたか。こっちのIPアドレスで書き込めないのですが」とメール来た。すまんこ。

unknown: hey sayu, do u know Darwinism?
me: だにえるすみす？
unknown: no, D a r w i n i s m, a theory of evolution.
me: ya, i know know.
unknown: why don't ugly man be selected naturally?

me: ask ur parent.

と社内で見知らぬ人から禅問答される今日この頃、皆様においてはスパコン予算復活の故、
お慶びのことと存じ上げます。人の金だと思いやがって。ん？今年は日本に税金納めなくていいのか？

ベッキーが実家に帰る途中、こっちに遊びに来た。
「仕事どうすか」「良くも悪くも。でも愚痴を言うのは贅沢なんでしょう、世界的には」
「まだ日本にいるの？」「なんか最近居心地よくない。ネガティブ・スパイラル？
国全体がちびまる子ちゃんの藤木みたい。いま世界で景気いい国どこかな」
「南米、コロンビアとかベネズエラなら毎日カーニバルなんじゃないの？
デフォルトしても mei you wen ti で」「仕事あるかな」
「金融は無いでしょｗシンガポールかマレーシアは？」「一緒に行かない？」

「完璧なウェブ広告などといったものは存在しない。完璧な絶望が存在しないようにね」

「僕はね、ち、ち、ウェブ広告の勉強してるんだよ」と最初に会ったとき、彼は僕にそう言った。
「ウェブ広告が好きなの？」と僕は訊いてみた。
「うん、大学を出たら国土地理院に入ってさ、ち、ち、ウェブ広告を作るんだ」

// 最初Slashdotに聞け向けように書き始めたけど、長いし電波だし妄想だし、
// 採用されなかったらはづかしいので日記に。途中文法が英語になってるところは、
// モルダー、私疲れてるのよ

私は元々広告が好きで、ウェブ広告になんの嫌悪もありません。
新しい商品の知識や技術を得られるし、その広告を見なければ一生買わなかったであろう、
お気に入りの本やDVDもたくさんあります。

しかし私の知り合いのＫは当然のようにAdblockを入れ、
「広告はネットの害だ。広告のせいで目はチカチカし、段落も変に歪められ、
無駄なネットワークを消費する！」と憤慨しています。

もちろん彼もそんなことは重々承知ですが、
私が「（スカリー風に）ネットサービスのほとんどは広告と引き替えに提供されているのよ」と言うと、
「得られた情報の取捨選択権はこちらにある！」と彼なりの正論を言いました。

彼曰く「広告のない世界が理想。広告は嘘偽りだらけで本当に良いものが埋もれてしまう。
ネットでも広告がなければ欲しい情報が純粋に得られる」。
「何が広告？」との問いに「金銭提供した上でその商品の存在や特徴を公に出すこと」
「レストランの看板は？」「広告」。「ブログも書けないじゃん」
「本人が美味しいと思ったら日記。それで広まるなら口コミ」「お金もらって書いたかも。どう調べるの？」
「広告の効果が出るくらいお金使ったら税務署でわかるでしょ」とかなりの原理主義。

彼が「邪魔じゃん」と言ったなら、私も「そうね」ですんだと思うのですが、
最後に「あなたは仕事時間の20%をスラッシュドットを読むことに費やしてるけど、
スラッシュドットも広告で運営されてるの知ってるでしょ？恩を仇で返すの？」と情を試してみると、
「彼らも知ってるさ（一部の人が広告を見ないのを承知で広告を出している）。効果が出なくなったらやめるでしょ」
「広告を見ないでサイトを利用し続けるの？」「ああ。いやなら彼らが止めればいい」

と飽くまで自分の正当性を主張したのでカチンときました。
もちろんギークの男性特有の「理屈が通ることが正しい」というひねくれた頑固さと、
「相手が泣いても負けたくない。泣くのは相手の勝手だ」という自己中さが９割を占めているのでしょうが、
それにターボを搭載して私も頑固で意地っ張りなので、だけど慎重に、彼がGPLを超尊重しているのを知った上で（さすがギーク）、

「じゃああなたは、スラッシュドットがページの広告も含めて、
運営者側の意図したとおりにレンダリングされない場合、
スラッシュドットを読むなって言ったら読むの止めるよね？」

と聞いた。彼が「いや、読むよ」と言いうなら話はここで終わりだが、
「もちろん。互いにそういう同意があればね」と私の話にのってくれることを確信していた。
中途半端な正義感ばんざーい！次に私がたたみかけるように言う。

Ｓ「いい？このサイトを見るならレンダリングもちゃんとしろってライセンスを用意する。GPLみたいに」。
Ｋ「やあ。でも強制力はないよね？」
Ｓ「サイトの運営者はページのタグに、このページはそのライセンスで公開しているって書くわけ。このライセンスに名付けるなら、GALね」
Ｋ「なんの略？」
Ｓ「後から説明する」
Ｋ「でもそのタグがあったところで、僕はそのライセンスに同意してないよ？」
Ｓ「ブラウザがそのタグを見つけ、ライセンス文を表示して、同意ボタンを押させる。後はくっきーで保存」
Ｋ「ブラウザにそんな機能つけないでしょ」
Ｓ「ブラウザ作ってるところは何でご飯食べてるかしってるでしょ？？」
Ｋ「そんなの広まらないよ」
Ｓ「広告が無いウェブページってどれだけあるの？広告を出してるサイトがこのライセンスを使わないわけないじゃん。
ブラウザメーカー、検索エンジン、無料ブログホスティングサービス、新聞社、その他メディア色々、
『武器より強いペン』を持ってる会社は広告でたべてんの！」
Ｋ「ネットで反発が起きるよ」
Ｓ「不誠実なのは誰？そのサービスが広告で運営されてるの知ってるのに、ただ乗りしてる人でしょ？」
Ｋ「だからそれが嫌ならやめれ…」
Ｓ「ちがう。見たいなら広告も見なさい。それが嫌なら見るなってこと。選択よ。
あなたも建前を持ってるし、こちらも持っている。こちらの建前は世界を幸せにしてるけど、あなたの建前はわがままなだけ」
Ｋ「そのライセンスの正当性は？」

日本では著作権および同一性保持権があるのを知ってたけど、こっちの法律なんて詳しいはずもなく、
「待って」とぐぐる。検索結果の1ページ目を流し読みをしただけで、同じような法律がある。ような気がした（ちゃんと読むとじかんかかるので）、

「根拠はGPLと同じ著作権。あと原型をとどめなきゃいけないこと。モンティー・パイソンでも調べて」
と言うと、しばらくクリック音とホイール音がしたあと、「なるどほ」と彼は言った。

私は憶測で言っただけだが彼が納得したのを見て勝ち誇ったように「ミ○キーは商業主義を裏切らない！
ミ○キーはこの国で生まれたのよ！ぼーんいんざゆぅえすえぇ～」と歌ってやった。

しかし彼はそんなにスラッシュドットを読みたいのか「どうやって罰するの（罰せられないじゃん）？」と聞いてきた。
「罰則はいらない。あなたはGPLを守らないことを恥ずかしく思うでしょ？」「もちろん」
「中国人が著作権を守らないのと同じ程度に、広告を遮断してスラッシュドットを読むことが恥ずかしいと思われる世界になればいい」
と決め台詞なので比較的大きな声で言ってしまったから周りに人がいないことを確認して、
Ｋの顔を見ると、「信じられない」と言った表情だった。
最後にだめ押しで「思いついた！ブラウザにも「常に拒否」オプションつけとけば便利じゃん」と言いました。

という夢を見ました。

さて、日本では実際にこのようなライセンスを制定することは可能でしょうか。
制定できた場合、ネットではどんな議論になるのでしょう。

・以下、長文が気になる方は読まないで下さい。
・民主党に不満を持っている方は読まないでください。
・チラシの裏ですので読まないでください。
・そんなこと書いて本当は読んで欲しいんだろ？と思った人も読まないでください。
・読んで欲しくないなら書くなよ！と書き込もうと頭より先に指が動いた人も読まないでください。
・私のことが好きな人だけ読んでください。

頭に来た。まさにこんな感じであった。

　　　　 　ｒ ⌒ヽ
　　　　　(´ ⌒｀)　ﾎﾟｯﾎﾟｰ!
　　 　 　 　 l l
　ｶﾀｶﾀ　∧＿∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　 （・∀・＃）＜　んだとー！
　　 ＿|￣￣||＿）＿＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　／旦|――||/／ ／|
　|￣￣￣￣￣|￣| . |
　|＿＿＿＿＿|三|／

ID名指しで非難しようと思ったけど、会ったこともない人にそれは非道いかと思い直し、
一般論の範囲内に収まるように書こうと思う。

自分の日記で独り言のように、

そういうロジックなら付き合うだけ時間の無駄だな。
# そもそもﾄﾓﾀﾞﾁ指定した事自体を思い出せんわけだが。

って何事ディスカ！！一方的に断交することがあなたの礼儀なのディスカ！！
あ、別にここは怒ってません。私が読むことわかってて書いてるんですよね？もちろん読みますし。

--
てか話にロシアが出て来ないところとか、満州でわーざわざ清の皇帝立てたのはなんでなんだぜ？とか...
要するに中(清)朝が弱っちくてロシアに対する防波堤になり得なかったからに決まっとろーが。

意見があるなら直接言えにょ！！「あなたのことについて書いたわけじゃないよ」って汚い逃げ道残して！！
あ、勘違いしないでくださいね。こんなことはネットではよくあること。」

議論に勝ち負けがあるならば、それはどんな条件でしょうか。
相手が「私が間違ってました」と認めたときでしょうか。それがベストだけど、そんな議論の結末はそうそう見ません。
だいたい「議論のすり替え」「一方的な勝利宣言」「議論の放棄」で不毛に終わってしまいます。
議論が勝ち負けであるならば、自分の負けを認めることがそんなに嫌なのでしょうか。
負けたからって罰金とられるわけじゃなし。私は謝ります。勝ち負けのために議論してないし。

「いや、俺負けてないから」と反論されるでしょう。「付き合うだけ時間の無駄だから」なんて、
バナナが売り切れの時に「そんなバナナ～」と先輩（2歳上♀）が言ったときと同じくらいこっちが恥ずかしいのですが、
私も勝ち負けの定義を持っていないので、相手にされなくなると負けた気分になります。

彼が私の質問に答えられず議論を放棄したのだとしても、
「俺はこんなくだらない議論には付き合わないのさ」と自分を納得させることができます。
実際くだらない議論なのかもしれません。

ここから100行ぐらい書きましたが長いし、自分でも面倒になってきたので要点を書くと、

議論で相手との勝ち負けを争うことほどバカげたことはない。
何も言わず議論を見ている聴衆を、より多く味方につけるよう心がけるべきだ。

捨て台詞で私に勝ったつもりかもしれないけど、
残された議論の流れと、あなたの名前とIDを見ている何千何万の人たちを前に、
よくそんな恥ずかしい行動をとれるもんだね。4桁の古参のくせに（注1。

そもそも私に「トモダチ」はいなくてお前が勝手に「ファン」になったんだろーが (＃＾ω＾)ﾋﾟｷﾋﾟｷ
これだからまともに議論もできないバカネトウヨは嫌いなんだよっ（注2。

ご静聴ありがとうございました。
では出勤してきます。

(注1 何の関係もないです。皮肉です。
(注2 敢えて過激な言葉を使った挑発なのでのらないでください。
(注3 あなた(sayuporn)が聴衆からバカにされているとは思わないのか？私は私を信じることしかできません。

うほっ、もう金曜の夜か！と思えば、うげ、もう月曜の朝だ。
規則悪い生活で、このまま寝ずに出勤するのだ。
ミーティングさえこなせば、働いてる振りができる。

ライブドアのニュースを読むことは、私が日本の世相を知る重要な手段。
無責任な文章が誰かを蔑んでばかり。でなければ不安をかき立ててばかり。
誰得ってゆう。たのしー話だけしていたい。ONN。Optimist News Network

友達もいないし寒いしやることないので会社に行く。
会社の方がブースの方が居心地が良い。空調きいてて、
トイレはきれいでペーパーは切れないし、フリーのコーラ飲みながら２ちゃんが見れる。
通勤しなくていいし噂では部屋を引き払った人もいるらしい。
というような話をすると「そっちに行くとき手ぶらで良いじゃん」。まあね。
そのうちここで結婚してここで生まれる子供も出てくるだろう。

メールアドレスからドイツっぽい人を探して隣の練の席をのぞきに行くと、
50前ぐらいのおじさんがいた。「ぐーてんもーげん」と頑張って声かけると、
ドイツ語で話しかけられたので「すいません日本人なんです」と中国語で言ってしまう。
中国人の振りをするときはとっさの時。

（世間話略）

「どうしてドイツ人はユダヤ人を殺したんですか？」と聞いた。
いちおう気分は10歳にして、純粋な疑問を演じてみた。

「私は殺してないから知らん」と言われた。最良の返答。
「きっと誰でもよかったんだと思うよ」。このおっさんすごいなと感心。
このひとがなんて答えるか興味がわいて質問をちょっと考えてると、
「日本人はどうして朝鮮と中国を侵略したの？」と聞いてきた。
考えすぎては格好悪いと思い、強気で「奪えるからよ」と言ってみた。
「可能性の問題？」「可能なことはなんでも起きる」「必要なくても？」
「それが可能ならば」「悲しむ人がいても？」と最後の質問はにやにやしてた。
私が本意でこう答えてないのを見透かしてる。けど後には引けないので、
「勝ちたいの」と苦し紛れで言った。頭の中ではキャシャーンの格好をした、
板東英二が爆発してた。ゆで卵も電子レンジで作ると爆発するよね。

以上妄想